『 ... / 心裡的結好像還是得繼續綑綁在心中 / 我都明白的 / 還不用擔心我 / ... 』
─── 脆弱少女組〈某個早上＞
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轉眼間，夏日就要過去了，不知道該說時間越過越快，又或者該說日子越來越不復記憶。至少十年前，我還猶記得每一天碰撞新知的喜悅，每一周每一個月自己的變化。可如今，一回過神來就是上把個月，偶爾終於能放出心力檢視自己，也僅僅是維持著不退步，只是讓自己不降到比十年前更低的層次那樣撐著。
另一方面，我越來越難把感知的觸手伸出去，包括有意識地組織字句書寫、有邏輯地把話說清楚，或是抑制注意力的散漫... 等。更多時候，自己只是毫無興致的執行這一切，淡然地面對工作、生活、家人，並冷漠地對待除此以外的人事物。儘管待人接物的情緒是淡了許多，但因為從小就笑習慣了，也被認真糾過禮儀舉止，所以大概除了極知交的二三人，旁人都察覺不出任何異狀吧！
即使自己厭惡無法把握狀況的狀態，卻又無法否認自己對於抵抗莫名鬱期的侵踏已經是半放棄的心態。畢竟祂叩了十年有餘的門，要來就來，要走就走的，我也沒真正成功攔下來過。而被浸染十年有餘的自己，也漸漸厭煩一次又一次地收拾祂離去的痕跡，消耗著本就不多的心力跟不充裕的時間。如果之後要一起生活，那就來吧，人生哪有剛好能夠準備好的時候，從來沒有。
只不過是還留戀著能夠大聲歡笑的曾經，只不過能留住的只有早就笑僵的自己。
說是這麼說，可半放棄終究不是束手就擒，尚有一息灼熱悶在心底，自己也不會為了要讓莫名鬱期進駐而特別掩熄這股暖意。畢竟，這火倒底是何種性質，迄今也從未搞明白過，只知這十年來，即便讓莫名鬱期這樣侵門踏戶，這股心火也從未真正冷卻。儘管一直以為是自己在維護這火不使之熄滅，可又何嘗不是這小小的火保住自己最低限度的心溫，既然如此，是預備奮起的火種也好，忿忿不平的餘燼也罷，在往後的日子裡，我便也盡力維護一個位置給這小小的火就是了。
誰讓我長大的只有身體呢，心裡仍是那個長不大的幼稚孩子，總是能輕易被點燃。加之，大概是去年倒下的那棵大樹吧，她成了過大的薪柴，足以讓憤怒持續悶燒著。也是這樣，才能知道自己可以有多憤怒，怒到足以略略逼退莫名鬱期一點點。儘管為了取暖而火中取炭根本愚蠢，但我今年來春還是這樣做了，燙著自己也燙著所有人，像是七傷拳來著，誰都討不了好，包括自己，像是存心跟自己過不去一樣。
對，就是這樣。我討厭我自己，比任何人都討厭。
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